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La revolución del culo II

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Atención. SOS. Señoras y señores, lamento comunicarles que el culo fascista, elefantiásico y posmecano industrial tomará el poder tarde o temprano. La revolución del culo será por seducción o no será. Y será por la retaguardia, a punta de nalgadas y pigofilia (amor al pernil). Cada uno irá tomando sus posiciones. No las del Kamasutra o las del Golden book of the sex, sino la del soldado raso en Full metal jacket y con el sargento Hartman vomitando ajos y cebollas. Pose de atención-firmes, homus erectus, para la avalancha y huaico de jarretes que se vienen, cayendo en paracaídas o en formato de lluvia de meteoros: decenas, cientos, miles, millones de culos orondos y obsesos rebotando, reptando, acercándose peligrosamente al poder instituido. El des-potismo nunca tuvo un mejor nombre en esta lucha sin cuartel, pelea, taekwondo y boxeo tailandés de culos contra culos. Es hora de apagar los celulares y ponerse los lentes 3D, tal y como ordena un culo parlante en una película posporno holandesa.

La revolución violenta y a pistoletazos es parte de un pasado que se fue en un mar de potasio: Cuba cedió a sus jineteras, y la otrora URSS, Polonia, Hungría, Checoslovaquia y Bulgaria exportan actrices porno, gang bang, bondage y bukake por doquier. Hoy en día, todo está integrado a la gran faja corporativa de la máquina encima del hombre, pues la machine-gun esclavo-mediática copula al hombre/mujer/LGTB y asexuales. Y el culo sabe perfectamente que el único camino que le queda para salir victorioso e izar bandera es dar la cara, mostrar sus abultadas formas a las grandes multitudes adictas de nalgas, turgentes carnes, molledos, protuberancias, molleja y menudencias. Solo así el camino al poder será-es una realidad palpable y al tacto y sin pagar peaje salvo dejarse ser (“laissez faire, laissez passer”) o rendirse a la fuerza gravitacional del deseo antropófago, porque el culo ladra, muerde y amenaza con convertirse en institución, país o continente, OEA, OIT, Unicef y Naciones Unidas. El miedo al culo y a su geometría no-euclidiana crece aritmética y proporcionalmente.

El tafanario ya ha dado las directivas. Sus órdenes se cumplen sí o sí, o las cabezas clavas rodarán. No quedará títere con mitra. Batallones de culos marcharán como en The wall, de Pink Floyd o, mejor, como en la Guerra de las galaxias, de George Lucas, o la Guerra y la paz, de Tolstói. Quizá el culo héroe se quede gatillando solitario como en la novela Los de abajo, del mexicano Azuela o desaparezca en alguna de las máquinas fallidas de Stanislaw Lem o Boris Vian. Y no habrá necesidad de señalarle el enemigo, enemy detected, porque el culo, acostumbrado al ataque relámpago, blitzkrieg y multiblitzkrieg, no soporta competencia alguna, y todos son potenciales adversarios: la educación, la cultura, las artes, las religiones y hasta las fuerzas militares y policiales. El culo, como nuevo regente y producto del avance tecno-pos-metal-mecánico, ataca de frente y sin aviso ni aspaviento, pues su multifascetismo, adaptación y apresamiento son al culo como una raya a la cebra, y todo trasero es un león que ruge y se guía por el instinto.

Un culo politizado es el más feroz de los culos, lo mismo que un culo religioso pan o monoteísta, o un culo esquizofrénico, loco de atar o con problemas de personalidad (“culo bipolar”) fluoxetinado y con megadosis de ácido valproico, Aquinetón y Largactil. Ni qué decir del culo krokodril, posácido lisérgico o el culo peyote-ayahuasca-san Pedro: divino, embriagante y trascendental; o del culo cardenalicio en sotana y postura de misionero, o el culo skin-hardcore-punk: oi, oi, oi. El culo politik es como un espolón o un caballo de Troya: guarda dentro de sí sus perversas intenciones y, generalmente, está al servicio de otros, porque el culo seudoideológico no tiene bandera y se vende al mejor postor, sobre todo si alguien está dispuesto a saciar todos los deseos insatisfechos de un culo trepador: fama, dinero, estatus, fiestas, relaciones sociales, placeres cirenaicos y epicúreos, sillones municipales, retretes y/o sillones presidenciales, etc.

El culo revolucionario, partisano, zapatista o montonero (no etnocacerista) tiene su lema hecho tatuaje-escarificación en carne viva: “Culo o muerte, venceremos”, “El poder nace del culo” y “Salvo el culo todo es ilusión”. Nunca camina solo. Anda en patota (potota) o grupo a modo de guerrilla urbana o de comando de exterminio. Y te sorprende en cualquier esquina: jean apretado, minifalda castrense, hilo dental, faja y suspensorio o “calzoneta conchera”, pues el culo posmoderno es unisex o multisex, al modo de los peces y su infinito orden cromosomático. Su pertenencia unívoca hacia uno de los sexos se ha diluido y metamorfoseado en un ideario del culo despeneado y desvaginado; un culo limpio de polvo y paja, y suave como la piel del durazno o como el cuello de ganso que usaba Gargantúa para limpiarse la entrepierna. Desbrozarlo será un sacrificio y una inmolación.

Los metrosexuales también se apuntan en el culto uránico al culo. Los molledos: saltan las cuerdas, hacen flexiones en máquinas sacaculos, toman hormonas, aminoácidos, carbohidratos, proteínas y ácido fólico (para posibles embarazos). Siempre piensan que no hay sana competencia con los culos hotentóticos, khoikhoi o megadimensionados por la genética u otros formulismos. Y, por lo tanto, lo mejor es apuntar a fuerza de estiramientos de los glúteos mayor, medio y menor, aunque sea a punto de torniquetes o forzadas piruetas de flexión y ejercicios “quemagrasas” o de “fortalecimiento” en la faja sin fin o en la bicicleta estacionaria, hecha, cómo no, para engrosar y abultar el culo sobre un asiento que es, a la vez, una waflera o molde de panadería.

Felizmente, el culo tiene sus teóricos, analistas de sistemas, gente especializada en la hermenéutica culear, la interpretación de esa raya que divide a tirios y troyanos, al Cielo y al Infierno, a la paz de la catástrofe inevitable. Incluso el filósofo Sloterdijk le ha dedicado párrafos en su monumental Las esferas y en su Crítica de la razón cínica; ni qué decir de Diógenes, el Perro, quien evacuaba en público para mostrar su culo irreverente y dialéctico; o los poemas que escribió Francisco de Quevedo en su Gracias y desgracias del ojo del culo, haciendo alarde de las “carnestolendas” (dirigidas a Juana, “mujer gorda por arrobas”); o el Soneto al hueco del culo, escrito al alimón entre Rimbaud y Verlaine: “Es la argolla extasiada y la flauta mimosa,/tubo por donde baja el celestial confite,/Canaán femenino de humedades nacientes.”

Y, en estos tiempos finise-culares, es imposible pasar un solo día sin una dosis de culos, tan necesarios, civilizados e indispensables como la arquitectura ovoide actual (cuyos primeros vestigios podrían estar en la cerámica nalgo-globular de Chavín de Huántar) o el pan francés, que también tiene forma de culo. En Brasil, los concursos de belleza se han sincerado, y ahora existe el “Miss Culo” o “Miss Bumbum”, como lo llaman allá, y ya no importa si no hablas correctamente o si te falta un brazo o un ojo o si eres calva o calvo, como un culo: lo importante es que el jarrete esté en perfectas condiciones: equino, entolodóntico, abultado, esférico y solemne, y que cubra toda la pantalla plana de un televisor de 50 pulgadas.

Asimismo, haciendo un poco de historia –y siguiendo a Witold Gombrowicz, quien avizoró pitonisamente la civilización del culo–, las rabonas tuvieron su época, siempre atrás del batallón, como en la Guerra contra Chile, al igual que las vivandières de la Francia napoleónica. Pero, hoy en día, las rabonas ya no lloran ni sirven domésticamente a los soldados, sino que ellas o los rabones –las y los de silicona, aceite de avión, engrudo, dunlopillo e implantes de tecnopor– van adelante con su manual de guerrillas, el foquismo de Régis Debray y la praxis de tierra arrasada. Ellas son las que doblegan a multitudes, las que piden la rendición incondicional de reinos, países y comarcas, porque, al fin y al cabo, la “culocracia” es real y representativa, con derecho a voto cada menstruo electoral. Y un grupo argentino, Los calzones, incluso le ha dedicado una canción: La culocracia/que nos gobierna/que nos arrastra/la que te aplasta/si no pensás igual./La culocracia/que nos dirige/la que corrompe/y se ríe de tu credo./La culocracia que nos empuja/ que nos obliga/que solo le importa/a quién vas a votar./Ay, ay, ay/gobiernan como el culo”.

Pero, si hay alguna música que le gusta al culo o a los culos, así, en mayestático, esta es, sin ninguna duda, el reggaeton, el moombahton, la salsita “sensual”, el “perreo”, “sandungueo” o el trans, cuyos tonos monocordes y asincopados estimulan los esfínteres –según los entendidos– y funcionan como “nalgoterapia” (no la de Patch Adams), la nueva ciencia médica no-tradicional que está poniendo de cabeza al mundo entero y que promete paz, orden, salud y progreso a los ciudadanos “sobrenalgados”; menos estrés y más felicidad. Miles de beneficiados lo certifican, miles de culi-suscriptores lo respaldan; las vedettes y los metrosexuales son sus mejores feligreses. Los profetas del culo ya han hablado del Armagedón, el Apocalipsis y el Nibiru. Solo hay que tener un poco de paciencia, escuchar atentamente la tonadilla, “mover el bote” y dejarse poner el culo en la cara.

 

Leer la primera parte aquí:

La revolución del culo

 

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Rodolfo Ybarra. Ha estudiado matemática pura, física, electrónica y comunicaciones. Ha publicado una veintena de textos entre novelas, cuentos, poemarios y ensayos. Ha dirigido un programa de televisión de contracultura y política, y editado revistas y fanzines. Se expresa también vía el vídeo y la música. Desde el 2007 maneja el blog www.rodolfoybarra.blogspot.com.

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¡No soy Otaku!

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Por Gerónimo Stoll

A ella le gusta la animación, manga y música japonesa. Ella y yo nos encontramos y terminamos, pero ¿qué nos unió? El hecho de que estábamos ligados a nuestra apariencia para el juicio de la sociedad, somos un estereotipo por ello y a la vez, a causa de nuestro gusto por la cultura japonesa, ellos intentan avergonzarnos, burlarse y aquí, les presentamos por qué.

Recuerdo bien la frase de un amigo “Los Otakus me pasan de vueltas” porque le fregaron un trip en ácidos. Sí, los otakus pasan de vueltas, a mí también, pero cuando te gusta la animación/manga y música japonesa de diversos géneros, tienes que luchar con el estereotipo del clásico freakie de Arenales que quieren imponerte ¿Por qué uno tiene miedo de enarbolar esos gustos a diferencia del cine francés, el techno alemán o el italo disco? Eso es algo que Yumi Li, me hizo dar cuenta.

El 29 de octubre en el Gato Tulipán conocí a una chica que llamaré Yumi Li. Ella es DJ y en su presentación, me dedicó una canción de Meiko Nakahara “Dance in the Memories” La bailé regocijado de conocer a alguien que, al fin, compartía mis mismos gustos de los cuales, siempre me hicieron sentir vergüenza. Terminamos en una aventura de un mes que, como todo, tiene su final. Lo importante es que pudimos constatar juntos, todos los estereotipos que nos adjudicaban por el gusto hacia la producción cultural japonesa, algo que no lo hacen si les hablábamos sobre nuestros gustos por el french new wave, la escena electrónica de berlín, la movida madrileña, el hip hop de los 90s o el cine de Andrei Tarkovsky.  Agotados, hicimos una lista  a continuación, sobre  los estereotipos y prejuicios si creen que eres otaku:

  1. Piensan que tu fin de semana es vivir en Arenales: Nos gusta el Ramen pero ¡No! Señores, no cohabitamos con el público de Arenales ni dedicamos nuestra vida entera a pasea por las galerías los fines de semana. Tampoco vamos a los festivales de Arenales ni conocemos a nadie de allí. Salvo algún buen proveedor de todos los mangas de Akira o las Ovas de Evangelion en HQ recién saliditas de la sartén.
  2. Piensan que eres Cosplayer: En Halloween a todos nos gusta disfrazarnos, pero , vamos púes, todos los días de la semana usas un disfraz, incluso para trabajar. Otra vez ¡No! Señores ¡No! Detestamos el Cosplay, nuestra identidad se basa en otras fuentes, nos parece ridículo buscar ser como otros, pero sí, en Halloween ella se vista como Kusanagi de Ghost in The Shell y yo como Touji de Evangelion.  Aunque si, a veces usamos un outfit que resembla al de Misato Katsuragui y Pikoro, respectivamente.
  3. Piensan que cantas todas las canciones de un anime y tienes un cancionero pegado en la pared de tu cuarto al levantarte: Otra vez ¡No! Señores ¡No! Nos gusta todo tipo de música y  preferimos la misma, frente al opening y ending de Rurouni Kenshin, pero eso sí, nos encanta el City Pop, Vaporwave, Hip Hop y Future Funk Japonés. ¿Por qué? Porque es genial, al igual que Martial Solal, Miles Davis Ennio Morricone y Tchaikowski.  El tempo, la expertise y las emociones que expresan, nos desbordan toda la miel, pero, jamás nos van a ver en un Karaoke cantandolo.
  4. Piensan que bailas K-Pop:  Por favor, antes que nada, eso es de Corea y otra vez ¡No! No nos gusta, nos gusta bailar Mecano, Rich the Kid, Band-Aid, Pio d’Angio, Snoop Dog, Bee Gees, Daft Punk, Bee Gees, al igual que tú, pero, detestamos el Latin Pop. Eso sí es un bodrio con todas las letras.
  5. Piensan que vas al Peruano Japones y cultivas Sakuras: Nos gustan las Sakuras así como todas las plantas, árboles y flores pero otra vez ¡No! No tenemos bonsáis en la casa ni nos vamos en Miyagui con sabiduría ancestral oculta. Es más, no tenemos certeza de nada, sólo que bailamos, existimos y leemos.
  6. Piensan que eres “loquito alienado”: ¿Tener afición por la cultura japonesa me quita criterio de realidad? ¿Me hace menos peruano o latinoamericano? No me jodan, nos gusta de todo y por qué carajos no se ve con prejuicio o estigma  alguién que gusta del cine de Ingmar Bergman. A veces nos preguntamos, si realmente esas personas que nos estigmatizan, perdieron su cuota cerebral.
  7. Piensan que te vas en Otaku Love: ¡Sí! Efectivamente Porque ¡Sí Señores! Cuando sientes algo por alguién, sólo lo sientes, no hay palabras y sentir, es uno de los mayores despertares de conciencia acerca del abrazador presente que buscamos descubrir. Cuando lo racionalizas, se pierde el fuego. Es-tan-difícil-encontrar-a alguien-tan-linda-que-comparta-esos-gustos, que te dedique una canción de Meiko Nakahara y con la que puedas compartir ese gusto tan estigmatizado que efectivamente, te dices lo mismo que Manuel Gold sobre Za Za Fraysinette
    “Puuuuta Maaaadre… ¡Me Caso! …… 10 veces.”

Amaba a Yumi Li. Lloré un día de lo asustado que estaba porque no sentía eso desde hace cuatro años y me abordó la vorágine del miedo. Lamentablemente, la traicioné con mis palabras, me perdonó en silencio e intenté generar momentos, pero me olvidé de lo que realmente nos atrajo y darle momentos sin pretender ser otra persona, siendo yo, dando desde mi lugar, olvidé tomar la iniciativa, ser más cariñoso, reservado y terminé, siendo un estereotipo de una cara bonita y un alma vacía, al igual como se sentía Piscis en el Lost Canvas, juzgado por su apariencia y no por su corazón y espíritu, la fuente de su voluntad de vivir y entrega por aquellos que ama, aquello que lo motiva a vivir al límite.

****

Olvídate si creen que eres un otaku freakie porque igual te vas en Otaku Love.

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Tribunal Constitucional declara inconstitucional ley que eliminaba el régimen CAS

Máximo intérprete de la Carta Magna explica que el Congreso no tiene iniciativa de gasto.

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La meritocracia primero que todo, ese es el fundamento principal del Tribunal Constitucional (TC) quien declaró el día de ayer la inconstitucionalidad de la Ley N° 31131 que disponía la incorporación de los trabajadores con Contrato Administrativo de Servicios (CAS) a los regímenes laborales 276 y 728.

De acuerdo con RPP Noticias, la votación por la inconstitucionalidad fue de cinco votos contra uno. Votaron a favor los magistrados Marianella Ledesma (presidenta), Augusto Ferrero, Manuel Miranda Canales, José Luis Sardón, y Eloy Espinoza-Saldaña. En contra lo hizo Ernesto Blume.

El TC argumenta que el Poder Legislativo no cuenta con la facultad de iniciativa de gasto, y el traslado de los trabajadores CAS a los regímenes 276 y 728 implica la disposición de recursos económicos.

La Ley N° 31131 sobre los trabajadores CAS fue aprobada en el Congreso anterior, y mereció una demanda de inconstitucionalidad por el gobierno de entonces presidido por Francisco Sagasti.

Por su parte, la actual gestión de Pedro Castillo decidió retirar la acción de inconstitucionalidad de la anterior administración. Sin embargo, la demanda debía seguir su curso, tal como lo indicaron los magistrados.

De otro lado, si se eliminaba el CAS, el Estado debía asumir el costo fiscal para financiar el incremento de los beneficios laborales de los trabajadores.

Entre los tres niveles de gobierno, son alrededor de 324,272 trabajadores los que se beneficiarán. De estos, 167,932 pasarían al régimen 728 y 324,272 personas al régimen 276.

Este traspaso de trabajadores CAS a los regímenes existentes, tendrá un costo que supera los S/ 4,200 millones. Para quienes pasan a 728, el gasto público sería de S/ 2,132. Mientras que el pase al régimen 276 costaría unos S/ 2,112 millones, acuerdo con los propios cálculos del Gobierno.

Congresista Cortez auguraba que ley iba a estar lista antes de navidad

La congresista Isabel Cortez informó esta semana que el reglamento de la Ley N° 31131, que establece disposiciones para erradicar la discriminación en los regímenes laborales, estará listo para su publicación antes del 25 de diciembre del corriente.

A través de misiva, la legisladora de Juntos por el Perú precisó que el proyecto de reglamento será elaborado en consonancia con las organizaciones representativas de los trabajadores, tras lo cual será remitido por la Autoridad Nacional de Servicio Civil (Servir) a la Presidencia del Consejo de Ministros (PCM).

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Fiscalía interviene sedes de los ministerios de Economía y Vivienda

Dentro de ministerios estaría operando la presunta organización criminal ‘Los Gestores’, conformada por funcionarios de dichos portafolios.

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Sacaban provecho de sus altos cargos. El Tercer Despacho de la Primera Fiscalía Anticorrupción, encabezada por la fiscal Janny Sánchez Porturas, desde primeras horas del día intervino las sedes del Ministerio de Economía y el Ministerio de Vivienda, en seguimiento a una presunta organización criminal que estaría enquistada dentro de esos portafolios.

Esa presunta banda criminal denominada ‘Los Gestores’ estaría operando a nivel nacional, a través del Direccionamiento y Gestión de proyectos de inversión pública con montos millonarios -a nivel distrital, municipal, regional y nacional- preaprobados por los Ministerios de Vivienda y Transportes y Comunicaciones dentro del Programa Nacional de Gobierno, Plan Nacional de Saneamiento Rural, Plan Nacional de Saneamiento Urbano y Provías.

Desde la madrugada de hoy personal de la Fiscalía viene realizando pesquisas dentro de las sedes del MEF y del ministerio de Vivienda. Foto: Violeta Ayasta.

La fiscalía sospecha que un conjunto de funcionarios de los citados programas y ministerios se habrían coludido con empresarios, traficando influencias para el pago de coimas o porcentajes de obras públicas a cambio del direccionamiento de la buena pro a las empresas beneficiadas.

Para llevar a cabo dichas operaciones ilícitas, la organización criminal habría realizado coordinaciones telefónicas entre altos funcionarios y empresarios; viajes al interior del país de operadores; así como reuniones y acuerdos clandestinos en la capital con empresarios, alcaldes y gobernadores regionales.

Se presume que “Los Gestores” se habrían enquistado al interior del Ministerio de Economía y los mencionados programas estatales desde el 2018, comprometiendo presupuesto importante del Estado, según las investigaciones del Ministerio Público.

El Ministerio de Vivienda aseguró brindar todas las facilidades a la Fiscalía y a la Policía, que hoy ingresaron a la sede de la institución, a fin de contribuir a una investigación sobre hechos que datan del 2018.

El coordinador nacional de Fiscalía Anticorrupción, Omar Tello, indicó a la prensa que ya se capturó a 11 implicados y que el cobro de coimas estaría valorizado en un total 1.000 millones de soles.

Las indagaciones también se realizaron en el interior del país en ciudades como Junín o Loreto. Precisamente ahí las oficinas del GORE Loreto fueron allanadas, así como la vivienda del gobernador regional de esa región, Elisban Ochoa.

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Piden cerrar las fronteras a ex secretario de Palacio Bruno Pacheco

Fiscalía ha solicitado impedimento de salida por seis meses por presuntas injerencias de Pacheco en la Sunat.

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Con impedimento de salida. El futuro para el ex secretario de Palacio de Gobierno, Bruno Pacheco, cada vez se va tornando más turbio, y es que el Ministerio Público ha solicitado al Poder Judicial que Pacheco permanezca dentro de territorio nacional por el lapso de seis meses; esto con motivo de los chats revelados por Lima Gris, donde presuntamente el ex secretario de Pedro Castillo habría presionado al superintendente Luis Enrique Vera, para favorecer a sus contactos y amigos.

Bruno Pacheco presionaba al superintendente de la Sunat para presuntamente favorecer a sus contactos.

Fue el propio coordinador de Fiscalías Anticorrupción, Omar Tello, quien confirmara la noticia, señalando que esas diligencias giran en torno al presunto tráfico de influencias de Pacheco durante su gestión con asesor de Palacio.

“Dentro de todas las diligencias que viene realizando el Dr. Marco Huamán, se encuentra una solicitud ante el Poder Judicial para un impedimento de salida. Estamos a la espera de la resolución que emita este órgano para poder sobre ello avanzar en las diligencias que tenemos programadas”, detalló en declaraciones a RPP.

El fiscal superior detalló que el plazo es por unos seis meses y que estos serían renovables.

“Lo importante es que en ese tiempo se garanticen los actos de investigación que viene realizando el Dr. Huamán, velando por el contenido de la investigación. Está avanzando de manera bastante concreta, viene madurando rápidamente con los actos de investigación que viene efectuando. En el transcurso de algún tiempo muy rápido vamos a tener los resultados que la ciudadanía espera”, añadió.

Cada vez más encerrado. Ex secretario, Bruno Pacheco tendrá que permanecer dentro del país por seis meses. Foto: diario La República.

Pacheco deberá responder por dinero encontrado en baño de Palacio de Gobierno

Paralelamente, el ex secretario tendrá que justificar los veinte mil dólares encontrados en el baño privado de su oficina, dentro de Palacio, de acuerdo al acata de registro efectuado a su despacho por la Fiscalía, el pasado 19 de noviembre.

Pacheco había renunciado a su cargo el pasado viernes 19 de noviembre, el mismo día que se efectuó el registro en su oficina, después de que los comandantes generales del Ejército y de la Fuerza Aérea renunciaran y le señalaran por presionar e interferir en los ascensos de las Fuerzas Armadas para favorecer a personas allegadas al presidente.

Sin embargo, el secretario presidencial continuaba en funciones hasta la noche del martes, cuando se publicó la resolución de aceptación de su renuncia.

Según el acta de registro realizado el viernes 19 de noviembre, Pacheco dijo a la fiscalía que el dinero encontrado era producto de sus ahorros y de su salario de 25.000 soles (unos 6.200 dólares) brutos mensuales que lleva ganando desde hace poco más de tres meses.

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Contraloría detectó que Hospital de SJL gastó más de S/ 3 millones de soles en alimentos, bebidas y electrodomésticos para personal

Los más de S/ 3 millones de soles fue destinado para atender a pacientes con tuberculosis, VIH/SIDA, salud materno neonatal, salud mental, pero el dinero lo gastaron irregularmente comprando electrodomésticos, comida y bebidas.

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La Contraloría General de la República identificó un perjuicio económico de S/ 3 millones 484 mil 585 en el Hospital San Juan de Lurigancho debido a que recursos asignados a la atención médica de pacientes y compra de insumos médicos, fueron destinados a otorgar tarjetas de consumo a cerca de mil trabajadores. Ocho funcionarios y servidores públicos tendrían presunta responsabilidad penal y/o administrativa.

Según el Informe de Control Específico N° 016-2021-2-5531, la primera irregularidad se produjo cuando funcionarios y servidores del hospital modificaron el presupuesto asignado de la entidad, afectando o limitando la atención de pacientes de las diferentes especialidades médicas, para disponer de S/ 1 millón 931 mil 446, monto que fue empleado para entregarle incentivos económicos a 933 trabajadores que, según la entidad, requerían un soporte nutricional para prevenir enfermedades ocupacionales.

Como el beneficio económico no estaba presupuestado, los responsables de la administración de recursos de la entidad “anularon” algunos gastos que tenían presupuesto asignado como la compra de medicamentos, instrumental médico, artículos de aseo y limpieza, destinados a la atención exclusiva de pacientes con tuberculosis, VIH/SIDA, salud materno neonatal, salud mental, entre otros. Además, anularon gastos orientados a asegurar la alimentación adecuada para enfermos, atención en casos de violencia familiar o sexual, atención en consultas (externas, emergencias, urgencias), asistencia en medicina física y rehabilitación, entre otros.

Es decir, el dinero que fue destinado para las personas con estás graves enfermedades fue desfalcado por los propios trabajadores del Hospital de San Juan de Lurigancho. Aquí debe actuar de oficio la Fiscalía Anticorrupción. El Director del Hospital debe de renunciar y el ministro de Salud ya debería salir a pedir una profunda investigación y abrirle procesos a todos los implicados.

Ministro de Salud Hernando Cevallos y Pablo Córdova, director del hospital de SJL.

De esta forma, la entidad contó con recursos disponibles para la partida “alimentos y bebidas para consumo humano” y dispuso realizar la adquisición de tarjetas electrónicas de soporte nutricional que fueron entregadas a los 933 trabajadores, las cuales se recargarían mensualmente con S/ 250.

Uso de tarjetas electrónicas para comprar electrodomésticos, alimentos y bebidas

La segunda irregularidad se produjo en la recepción y uso de las tarjetas electrónicas, la aprobación de un adicional y la suscripción de un contrato complementario, lo cual ocasionó el quebrantamiento de la finalidad púbica de la contratación, y generó un perjuicio económico de S/ 1 millón 553 mil 139 a la entidad.

Según el contrato suscrito entre la entidad y una empresa de supermercados, el monto de las tarjetas de soporte nutricional (ascendente a un total de S/ 2 729 025), solo debía ser utilizado para el consumo de alimentos. Sin embargo, se ha evidenciado que los trabajadores utilizaron las tarjetas para comprar alimentos por S/ 1 585 050 (58%) y utilizaron S/ 1 144 659 (42%) en la adquisición de artefactos electrodomésticos, textil, hogar, entre otros.

Posteriormente, se aprobó una prestación adicional de la adquisición de tarjetas electrónicas sin sustentar adecuadamente los motivos excepcionales, suscribiéndose la primera adenda al contrato, donde se gastó S/ 218 395. Luego, se suscribió un contrato complementario por S/ 623 922. En ambos casos, los trabajadores optaron por comprar 60% del monto total en alimentos y el restante en otro tipo de productos.

Además, se evidenciaron irregularidades en la ejecución de un contrato debido a que la entidad recibió 106 tarjetas electrónicas en blanco, por un importe de S/ 70 750, las cuales no consignaban el nombre ni DNI del beneficiario, las mismas que fueron utilizadas para beneficiar a terceros, mediante la entrega de canastas navideñas, almuerzos, celebración por el día de la madre y día de la mujer, entre otros.

Las tarjetas electrónicas no cumplieron con la finalidad de dar un soporte nutricional a los trabajadores expuestos para prevenir enfermedades ocupacionales pues no fueron utilizadas en su totalidad para la compra de alimentos perecibles y no perecibles. Asimismo, lesionó el correcto funcionamiento de la administración pública.

El informe de control fue comunicado al Director General de la Dirección de Redes Integradas de Salud Lima – Centro a fin de que realice las acciones para el deslinde de las responsabilidades que correspondan a los ocho funcionarios y servidores públicos del Hospital San Juan de Lurigancho comprendidos en los hechos irregulares. Además, se comunicó al Procurador Público del Ministerio de Salud a fin de que inicie las acciones legales a tres de ellos que tendrían presunta responsabilidad penal.

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Manolo Alcázar: un antivirus mental para el siglo XXI

“Un buen filósofo es una persona razonable. Y eso ayuda para entender en que mundo andamos. Ayuda mucho para la vida práctica”, Manolo Alcázar.

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En una época plagada de literatura de superación, manipulación de las emociones ajenas y enésimas interpretaciones pesimistas de la humanidad, refresca saber que todavía quedan filósofos (muy pocos) que se hacen entender por el común de los mortales. Uno de ellos es Manolo Alcázar, filósofo y managment. En el mundo solo hay otros 4 o 5 personas con este combo profesional. Y vaya combo.

“Se oye la palabra filosofía y lo que hace el común de los mortales, y con mucho sentido común,  es salir corriendo en dirección contraria, y no les falta razón porque lo que se transmite es que no sirve para nada y no hay verdad. Entonces, para qué perder el tiempo con cosas que no sirven para nada”. Manolo toma el toro por las astas. Lo suyo no es exotismo académico, es simple y llanamente sentido común, filosofía de la buena, la que ilumina a través de la razón el camino de nuestros pasos en el laberinto de la incertidumbre.

“La filosofía” explica Manolo en una entrevista en Canal B, “es apasionante y sirve para los directivos como para los que no lo son y le interesa a mucha  gente. Lo que pasa es que no hay buena oferta”. En la era dominada por los filósofos pop como el surcoreano Chul Han (una reactualización millenial de Foucault) o el autor de Homo Deus, Yuval Noah (a quien el mercado editorial parece estar más interesado en vender sus preferencias sexuales que sus ideas), ya se extrañaba algo más aterrizado al mundo del hombre común, que intenta ayudarnos, como el viejo Sócrates, a pensar.

Uno de sus últimos libros, Antivirus mental (editorial Planeta, 2017. Actualmente agotado), desmiente el famoso slogan postmoderno de que nada es verdad. “¿Qué es esto de saber conocer? Hay una serie de virus que flotan en el ambiente aparte del Covid. El Covid nos fastidia el sistema biológico, pero hay unos virus que nos fastidian a la hora de pensar y cuando hay problemas, cuando uno no encuentra  salidas lo que hay que hacer es no precipitarse y pararse a pensar. Hay que enfrentarlos con la cabeza fría”. Hay que aprender a pensar. “A veces tenemos dudas, a veces certezas y a veces no vemos muy claro que hacer. ¿Cómo gestionar inteligentemente  a la hora de tomar decisiones todas las certezas y dudas? La buena filosofía dice cosas que son entendibles, que entiende la mayoría de gente. La filosofía es una ciencia. No como las matemáticas o la biología. Es la madre de las ciencias. No es palabrería, es razonamiento, es rigor. La filosofía no es esto porque lo dijo Platón o Nietzsche, sino por alguna razón. Un buen filósofo es una persona razonable. Y eso ayuda para entender en que mundo andamos. Ayuda mucho para la vida práctica”.

Tal vez una de las más decisivas características que separa a Manolo de otros autores del rubro, es que es alguien que no se ha limitado a vivir en la burbuja teorética de las universidades, sino más bien que es alguien que como el común de los mortales se la ha buscado para vivir. Además de autor de una casi decena de libros (40 mil copias vendidas internacionalmente ¡Sin publicidad!) y docente de la Escuela de negocios de la Universidad de Piura, es consultor de directivos. Como una especie de médico de interconsulta que asesora sobre la salud de la organización de empresas, claro, sin que le deriven el paciente. Su mirada no es la estándar. Amplía perspectivas, ofrece otros enfoques más allá de la mirada de un especialista. O sea, ayuda a repensar, ergo es una persona que se ha sabido hacer útil a los demás aunando managment pero también el espíritu de la filosofía que alimenta su perspectiva.

Como un experto en Gobierno de personas, el trabajo de Manolo ha ido dirigido a comprender cómo somos las personas, con nuestras motivaciones y libertad, y por tanto cómo funcionan las organizaciones y cómo contribuir a qué las organizaciones sean más efectivas. “Cuando digo organizaciones me refiero a las empresas y partidos políticos.  Son cosas que sirven al presidente de gobierno, pero también a los padres que deben dirigir un hogar. Este es un conocimiento que siendo necesario no llega y que se nutre también de la filosofía”.

Lo que brinda la filosofía es algo que no brindan otras especialidades. Es algo mucho más serio y vital de lo que se cree. Se trata de pensar, y pensar con rigor, como argumentos y serenidad. Algo que cada vez hacemos menos y que se necesita que alguien nos lo recuerde. Como un sparring del pensamiento, eso es un filósofo. No piensa por ti, solo te asiste a qué encuentres el por qué.

A partir de este jueves  2 de  diciembre a las 7pm y  durante tres semanas, Manolo impartirá un taller de filosofía enfocado al Laberinto sentimental, cómo no extraviarse. Una guía práctica desde la filosofía para la gestión de nuestros afectos, sentimientos y emociones. Una especie de lógica afectiva como antivirus a la ansiedad y angustia de nuestros tiempos. Mejor que llenarse de ansiolíticos o antidepresivos es pensar, saber pensar. Porque es una cuestión de salud mental. Y también porque la filosofía es útil.

Encuentre más información en:

http://www.manoloalcazar.com/services/laberinto-sentimental/

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Sentencia de la Corte Suprema permite despedir a trabajadores por quedarse dormidos

Se especifica que cese de labores se dará si el trabajador pone en riesgo la seguridad de terceros, de las instalaciones, o de sí mismo.

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No vale parpadear. Si usted acostumbraba tomar una siesta en el trabajo, o cae fácilmente en los brazos de Morfeo, piénsele dos veces ya que la reciente sentencia casatoria emitida por la Corte Suprema (Casación N° 13969 -2019) permitirá despedir sin previo aviso al trabajador.

Sin embargo, dicha medida será efectiva para aquellos empleados que al quedarse dormidos pongan en riesgo la integridad de los demás trabajadores, su propia vida, o dañen las instalaciones donde se encuentran laborando.

En el caso analizado por la corte, el trabajador se quedó dormido mientras manejaba un vehículo pesado con la llave puesta en contacto.

Al respecto, Ricardo Herrera, abogado laboralista, explicó a Canal N que el empleador no puede despedir de inmediato al empleado por quedarse dormido, sino que se debe seguir el procedimiento de despido para garantizar su derecho de defensa. Es decir que deberá enviarle una carta de preaviso imputando los hechos que sustentan la falta grave que justificarán el despido.

Añadió que el trabajador tendrá seis días para que haga sus descargos. El empleador decidirá si despide o no al trabajador. Luego, el trabajador podrá cuestionar el despido judicialmente si considera que este fue arbitrario.

Indicó que el caso concreto analizado por la corte, se trata de una falta grave denominada incumplimiento injustificado de obligaciones de trabajo que quebrantan la buena fe laboral, por haberse quedado dormido.

Medida aplicará para trabajadores que pongan en riesgo la vida de terceros, como el caso de los choferes de buses de servicio interprovincial. Foto: difusión.

En la sentencia previa, la Corte Superior había señalado que no se podía despedir al trabajador en cuestión, porque no se había generado daño alguno, por lo que la gravedad de la conducta no acarrea el despido.

Sin embargo, los magistrados de la Corte Suprema señalaron que no se puede esperar a que se produzca un evento dañino para sostener que existió gravedad en la conducta del trabajador y que generar dicha situación ya es suficiente para el despido.

Para los demás casos en los que el trabajador, por ejemplo, se encuentre en una oficina o en un establecimiento y opte por tomar una siesta siendo descubierto por su empleador, esa conducta continúa siendo tomada como una infracción o sanción, descartándose su despido.

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Antauro Humala canta libertad

A través de un documento presentado por su esposa Ina Andrade, ex militar busca acogerse a “redención de pena por trabajo y estudio” exigiendo su liberación inmediata.

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Antauro Igor Humala Tasso lleva recluido 16 años, 10 meses y 9 días por haber perpetrado en el 2005 la toma de una comisaría en Andahuaylas, acusándolo aquella vez de haber cometido los delitos de rebelión, sustracción de armas, secuestro, daños y homicidio simple con dolo eventual. El tiempo ha pasado y ahora el ex militar, hermando del ex presidente Ollanta Humala, ha solicitado que se le libere por tener sentencia cumplida.

Antauro Humala, durante toma de comisaría en Andahuaylas, el 2005. Foto: difusión

A través de un oficio, el líder etnocacerista solicitó al director del establecimiento penitenciario de Ancón II el cumplimiento efectivo de su condena, en aplicación de la figura de “ley por remisión” que consiste en la reducción de la pena por laborar siete días dentro del penal (7 días de labor por un día de pena).

De este modo, Humala Tasso busca acogerse a la Ley 28760, publicada el 14 de junio del 2006, que establece beneficios penitenciarios para los condenados por ese delito, en base a lo previsto en el artículo 2, 3 y 4 del Decreto Legislativo 927.

El documento fue presentado por Ina Andrade Ríos, esposa de Antauro Humala, quien exige su libertad inmediata por tener sentencia cumplida. Junto a su abogada, entregó la solicitud al Instituto Nacional Penitenciario (INPE).

En el documento se precisa que inicialmente en el 2009 fue sentenciado a 25 años de prisión por la toma de una comisaría en Andahuaylas, hecho conocido como el ‘Andahuaylazo’, el 1 de enero del 2005. Posteriormente, la pena fue reducida por la Corte Suprema a 19 años de prisión efectiva.

Documento presentado el día de ayer por su abogada. Foto: GEC.

Cabe indicar que en octubre pasado Antauro Humala fue trasladado desde el Establecimiento Penitenciario de Ancón I hacia el Penal Ancón II por “motivos de seguridad del interno”.

Ese mismo mes, el Tribunal Constitucional (TC) declaró improcedente el recurso de hábeas corpus presentado por el representante de la Coordinadora Nacional Anticorrupción del Perú (Conan Perú), Enrique Bernal Solano, que buscaba la liberación de Humala Tasso.

La referida medida constitucional pretendía revertir la resolución que había declarado improcedente la demanda de Antauro Humala contra los procuradores del Instituto Nacional Penitenciario (INPE), el TC, el Poder Judicial, el Ministerio Público, la Contraloría, la Junta Nacional de Justicia y demás presuntos responsables, emitido por la Primera Sala Penal de Apelaciones de la Corte Superior de Justicia de La Libertad, el 30 de noviembre de 2020.

Al respecto, la esposa de Antauro se pronunció: “Le digo al señor Castillo que ni siquiera cumpla la promesa porque el indulto no vale acá, simplemente que mi esposo debe estar afuera (…) Todas las bases etnocaceristas en provincia lo apoyaron, que no se olvide de eso”, apuntó Ina Andrade desde los exteriores del penal de Ancón II. ¿Se dará su liberación durante el gobierno de Pedro Castillo?

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